Nun ist der gast wieder fort. Eine der wichtigsten personen in meinem leben. Das wochenende verflog wie im nu. Einfach vorbei, und weg, nur ein kleiner stop by. Und ich sitze hier, fahre zurueck, und fuehle seit langem wieder etwas. Nicht, dass ich sonst nichts fuehle, warm, kalt, freude -ueber ein gutes geschaeft. Aber so richtig drin, ich weiβ auch gar nicht was ich fuehle. Ein biβchen trauer ueber die abreise, ein biβchen freude ueber den besuch, ein biβchen irgendetwas wegen der vergangenheit. Aber es ist kein eindeutiges, direkt zuordbares gefuehl. Es hat nichts mit materiellen dingen, oder klaren situationen zu tun. Es ist einfach da, und auch schon wieder weg. Das verkehrsmittel gewechselt, einen moment abgelenkt gewesen, das gefuehl nicht bewusst wahrgenommen, nicht festgehalten und es ist auf und davon. Ein fluechtiger moment, der sich davon gestohlen hat. Ich will es wieder, auch wenn es nicht einfach nur schoen war. So etwas war nun mal lange nicht mehr da. Heute sah ich eine frau und ihren mann am flughafen. Sie war so traurig, dass er weg flog. sie wollte ihn gar nicht gehen lassen, die trauer ins gesicht gemeißelt. Ich dachte mir, warum bist du denn so traurig? er kommt doch wieder. Er fliegt doch bestimmt nur fuer einige tage, vielleicht zwei wochen weg. Aber ich erinnerte mich, an traurige momente des abschieds. Viele, ob familie oder partner. Mittlerweile beruehrt mich so etwas kaum, man kann sagen, ueberhaupt nicht. Bis auf heute, warum -weiβ ich nicht. Aber, es ist auch schon wieder weg. Der selbstschutz funktioniert, ich funktioniere. Morgen geht es weiter, du hast keine zeit dich aufhalten zu lassen. Es muss weitergehen. Und schon bin ich wieder unter meiner eigenen kotrolle, selbstbeherrscht. und der alltag einen wieder. Keine minute dauert das, erschreckend, wie ich finde. in einem anderen blog habe ich heute etwas ueber gefuehle in konservendosen gelesen - nicht auf mein thema gerichtet, aber die formulierung gefaellt mir. wohl portionierbar und bei bedarf zu oeffnen, das hat mich ein wenig nachdenklich gestimmt. Ich kann mich ein halbes jahr bei jemandem nicht melden, ihn dann auf der straβe treffen und sofort wieder "ansetzten". Andere menschen nehmen mir das uebel, denken ich interessiere mich nicht fuer sie. Ich interesiere mich schon fuer sie, lebe aber in dem moment, nicht das ich ohne plan auf der reise bin, aber ich konzentriere mich immer auf meine aktuelle umgebung, und vergese dabei schon mal gerne den ein oder anderen, oder das ein oder andere. Melde mich vielleicht nicht in den abständen, wie gewünscht, ohne boese absicht, ohne verletzen zu wollen.
Du bist ein emotionsloser sack. Bitte schoen,geht es dir jetzt besser?
Es schuetzt und zerstoert zugleich. Welchen weg soll man waehlen? Es geht mir gut, aber ich bewege mich in einem grau, einem nichts aus emotionaler unantastbarkeit. Lass nichts an dich ran, so kann dir nichts geschehen, doch auch dieses nichts veraendert dich. Alles wird beliebig, alles austauschbar, du kannst alles hinter dir lassen, ohne zurueck zu blicken. Einfach weiter, weiter, weiter......

Und wie sieht die Sache bei Tageslicht betrachtet aus?

hm. *dir nen leckeren keks abgeb* du schreibst es: selbstschutz. die balance zwischen nähe und distanz... individualisiert und flexibilisiert wie wa sind...
von nem emotionslosen sack biste doch aber weit entfernt.
glaubste da dran, dass alles beliebig und austauschbar ist?

Und ab und an das Gefühl, man sei innerlich so kalt geworden.